Il s’agissait d’un bel après-midi de printemps.
Sur le stade, où se déroulait nos sportifs exploits pré-pubères, je décide d’aller me désaltérer sans même en demander la permission au professeur exprimant ainsi mon profond mépris pour l’autorité.
Tout allait pour le mieux jusqu’à un certains robinet d’eau cassé dans les vestiaires des garçons.
N’écoutant que mon courage et ma rebéllitude au sebum, je me dirige la tête haute vers le ô combien interdit vestiaire des filles.
Et là, c’est le drame. La porte claque. Je reste pantois (comme à Cergy).
Heureusement, une petite fenêtre éclaire faiblement le lieu sein.
Je grimpe.
Et m’éclate comme une merde devant un parterre de camarades d’abord surpris puis franchement hilares.
“Bin quoi. Le robinet marchait pas !”
Alors qu’il fonctionnait parfaitement. J’avais juste oublié de le tourner dans le bon sens.
Failed ?
Et ouais. Tout ça pour gagner un impédancemètre (ça mesure votre taux d’homosexualité c’est ça ?).
J’ai besoin d’un nouveau portefeuille. Mon actuel étant hum… Comment te l’exprimer clairement cher lecteur… Vintage (un vieux truc Addidas qui devait probablement être très hype à l’époque où je mettais des survêt’). Comprend par là qu’il date du collège puisque j’ai dû farfouiller dans ma caisse magique (celle où je mets tout un tas de vieux trucs inutiles mais on sait jamais : ne rigolez pas, vous faites pareil) pour remplacer celui que j’ai perdu au ski qui lui même était déjà d’une mocheté sans pareil puisque sortant déjà de mon ancienne caisse magique (celle où je stockais mes Lego, c’est dire).
En fait, je crois que je n’ai jamais eu de portefeuille digne de ce nom tout bêtement parce que je n’ai jamais rien eu dedans. Mais maintenant, j’ai des sous. Et ouais. Il me parait donc impératif que mon larfeuille soit le reflet de mon nouveau statut social.
Parce qu’il faut bien sacrifier à l’actualité et qu’après tout, ça fait plaisir ; je vous propose de célébrer la victoire de O’ avec La Compagnie Créole !
Mention spéciale aux jeux de mots visuels particulièrement stupides comme je les aiment (il va déménager-nager wOOt).
PS : Egonomia, le blog qui link aussi La Compagnie Créole.
PSS : Moi qui pensait sortir ma webcam et ma guitare pour faire un carton sur Youtube… Ben non : Obama Said existe déjà.
Sempiternelle question que celle-ci : doit-on bloguer sur tel ou tel sujet amusant/buzzant/sympant (ouais ouais, sympant, c’est le prétérit du futur du verbe symper) ou… Pas.
Comprenez. Comme beaucoup, je m’administre un nombre incalculable de flux RSS tous les matins. J’ai donc du contenu à reprendre en masse, des réflexions personnelles sur l’actualité du moment à cracher à la face du monde, des buzz marrant à faire tourner etc…
Mais, la plupart du temps, je m’abstiens. Pourquoi ?
Parce que j’ai la désagréable habitude de glorifier l’info inédite au privilège du billet plus ou moins comparable à ce que vont pondre 99% des bloggueurs dans la journée.
L’humour en plus puisque je suis quand même vachement plus drôle que les autres et le sens en moins puisque ma façon d’écrire est l’exact reflet de tout ce qui me passe par la tête au moment ou j’écris (par exemple, là maintenant tout de suite, je ne sais pas du tout comment je vais broder la suite de cet article, par contre, je me demande si je vais choisir PES 09 ou Fifa 09 dans 30min chez Micromania et, oui, je fais plusieurs trucs en même temps : je suis un peu multitâche, comme Windows quoi).
Bref, je loose. Je n’écris pas, considérant que tel ou tel billet n’a pas lieu d’être, et j’en fini par ne pas blogguer du tout par pur snobisme.
L’après-midi venu, je constate que tout le monde à grillé l’info via ses propres flux et que toute la blogosphère parle d’un sujet qui me semble dénué d’intérêt, si ce n’est à titre de tweet, et que les backlinks fusent. Mauvais choix en somme… Dernière exemple en date : l’appli flip-clock pour iPhone (vu il y a 2 jours je ne sais plus où).
Vous me répondrez que je poste aussi des conneries dénuées d’intérêt. Certes oui jeune ami techno-averti mais je le fais soit :
Parce qu’il faut bien faire vivre mon blog. Je choisi donc d’écrire un billet, le plus souvent court, sur la chose m’ayant le plus marquée dans la journée ce qui, en fonction de la qualité de ce qui circule, varie largement d’un jour à l’autre.
Parce que je n’ai rien vu passer à propos de mon sujet, que j’ai découvert la pépite tout seul et que j’en suis tout émoustillé (comme il y a quelques jours avec mon billet sur TechCrunch, vas-y scroll copain).
Parce que je pense que je peux apporter ma pierre à l’édifice (mes réflexions sur la monétisation de Twitter par exemple). Auquel cas, même si vous ne partagez pas mon avis, je me fais plaisir à l’égo ce qui est bien le but de ce blog vu que mon compteur Feedburner est à peu près aussi actif que Doc Gynéco sous Prozac.
C’était my two cents et je vous avoue mon profond énervement.
J’essaye de faire de la qualité et je me rends compte que la vaste majorité des blogueurs s’en sortent mieux que moi, récupèrent plus d’informations croustillantes et intéressante en se contentant de reprendre du Digg/Scoopeo/billet des influenceurs piédéstalisés par les masses twitteuses sans apporter quoi que ce soit de plus. Chez moi, ça gerbe illico de mon flux. Pas chez tout le monde apparemment.
Après, bien sûr, j’écris parce que j’aime ça. C’est ma motivation principale. Mais si je puis me permettre l’aphorisme (check ton Wikipédia parce que j’ai comme un doute là), c’est un petit peu comme le sexe : tout seul, ça fait plaisir, à plusieurs, c’est beaucoup plus sympa.
Allez, je prends Fifa 09.
PS : Petit coucou à Flav’ qui a initié ma réflexion sur le sujet.
PSS : Hé nan ! Je n’ai rien corrigé, il y a plein de fautes ! Hin hin hin…
PSSS : Pourquoi une banane ? Ben j’en sais rien figurez-vous.
Il n’y a pas que dans les agences de com’ dites “classiques” que l’on sait s’amuser. Les private jokes entre créatifs existent aussi dans le pack’ (pour packaging mais personne ne dit packaging, pack’, c’est tellement plus impacktant : je greenlight).
La marque, Cascadian Foods, vient de réussir un joli coup. La home de Digg, ce n’est pas donné à tout le monde. De là à penser que toute l’affaire allait plus loin que la simple blague entre collègues…
Au fait, vous avez compris le sens de mon laïus ? Si ce n’est pas le cas, jetez donc un coup d’œil aux agrandissements ci-dessous…
Le temps que j'écrive une bafouille ici (et il ne vaut mieux pas se planter, sait-on jamais qu'un recruteur passerait par là), merci de bien vouloir me considérer comme une sorte de bloggueur masqué ou un truc du genre. Du moment que ça garde la coolitude qui m'est inhérente.
